リュープリン注射の副作用？

なんと、生理がなかなか終わりません。

もう2週間も続いてます。細々とだけど。

いつもは大体1週間で終わる感じなのに。こわい・・・。

ネットで調べてみると、リュープリン注射で同じようなことを書いてる人が、
結構いて、安心した。というか。

そうなの～？ってちょっと憂鬱。

生理痛はないけど、この出血どうにかならないのかな。

次病院行くとき、聞いてみよう。なんかおかしくないか。

そして、息子が風邪ひいて咳コンコンしてたやつが、私にうつり、夜は咳がツライ。

とりあえずGW前の1週間、乗り切ったから、明日からの2日間、またがんばろう。

そしたら、またお休みだもんね。

息子は、私が働き始めてから、何かを察したようで、家にいるときは、私にベッタリ。
抱っこ抱っこ。

まあ、慣れるまでは、甘えさせてあげようと思う。

息子なりに、頑張ってるからね！

婦人科またまた行ってきた～

診察行ってきました。

結局、血栓のエコー検査では、血栓は出来てないことが確認できました。

よかった。

でも、子宮増殖症による大量出血の疑いとのことで、この増殖症も、数パーセントだけど、ガンになる疑いがあるため、経過観察となり、３か月後にまた再検査となった。

この検査、めっちゃ痛いんだよね…。また泣くわ…。

で、出血は、子宮内膜症治療薬を飲んで、ホルモン値を下げ、結果的に出血を抑えるという方法でやっていきましょうということになったんだけど。

この１ヶ月、旦那さんとも話し合って、薬のみ始めたら、妊娠はもちろんできないので、その前に、採卵だけでもやっておこうかと。

１人できただけでも、充分だけど、幸せだけど、もし、もう１人できたら、もっと幸せ。

諦める前に、とりあえず、やっておこうかと。

会社も復帰したら、病院には通えなくなるし、チャンスは何度もないので、もしできなければ、もちろん３人家族でも、いいの。

ただあとでやっぱりあのとき…ってならないように。

ということを先生に伝えて。

そしたらお薬はひとまず止めて、治療を優先にした方がよいかなって。

ということで、まずは、不妊治療を再開することにします☆

あまりのひどさに病院へ

産後10ヶ月くらいから生理が戻ってきました。

もともと生理痛がひどくて、少しでも軽くなることを祈っていたんだけど。

どんどんひどくなってる気がする…。

授乳中は薬も飲めないし、辛かった。

今回は卒乳したから、バファリン飲んだけど。

飲んだら数時間は効くから楽になる。

でも、出血量が半端ないよ。

これは尋常ではないと、今日、出産した病院の婦人科に来てます。

紹介状もなく新規で来たから、結構待つことになるとは言われたけど、想像以上だった…。

３時間半待ってる…。

絢斗連れて、キツい。

ほぼ立ちでだっこ。腰が砕けそうだし、腹痛&頭痛。

やっと寝てくれて、やっと座れた。

でも順番はまだまだ来そうにないわ…。

泣きそう。。。

その後の様子は。

出血もあれ以来出てないし、とりあえず実家で予定通り、あと１週間過ごすことにしたー☆

ただ高血圧はあいかわらず油断禁物な状態なので、毎日ほぼゴロゴロしております。。。

おなかのベビは、元気に動いているので、大丈夫だよ☆

一緒に頑張ってるし、日々リアルに動きが分かるので、うれしいことです。

時々固いものがでっぱってきたり、これは足だ！みたいな。

コンコンってやると、へっこんだり。

モゾモゾ動いたりー。

おもしろいね☆

出血？？

今日昼間、トイレに行ったら、
少し出血してました。。

えっ！？

なんで！？

ビックリしてしまったが、とりあえず、ナプキンを当てて様子見。

血圧も測ってみたけど、140くらいでめちゃ高くなってるわけではないから、ちょっと安心したけど。

これはお産が近づいてきているということかな？まだ、37週ですけどー。

それから、出血はいったん止まったけど、これは様子見だねー。

ちなみに今は実家に帰ってきてるから、そろそろ自宅に戻るか悩みどころ。

自宅からの方が病院近いからね。

来週いっぱいまで実家で過ごす予定なんですけど。

そして、うちの旦那さんはヨーロッパ一人旅中で明日の午後帰国予定なのです☆

とりあえず、間に合ってくれればよし。

胚移植14日目～判定日前日～

朝、旦那さんと体調はどう？なんて話をした。

今回は、まだ生理も来てないし、それ以外は頭が痛かったりお腹痛かったりした時もあったけど、
特に何も変化なし。

なんて、話を。


そして、昼前にトイレに行ったら・・・・・。茶色いものが。

もしかして、・・・・・・。

そして出血。

またしても、判定日を迎える前にして、生理が来るとは。

気持ちが一気に落ち込む。


そして、大打撃は、そのあと旦那さんと大ゲンカ。

久しぶりに泣きながらケンカした。

もちろん治療についてのことで。

今後どうやって治療を進めていくか。

私もずっと悩んでいた。今の病院で、もう一回、もう一回と、体外受精を続けるのか。
やはり腺筋症が原因だろうから、手術をするのか。

このまま体外受精を続けて、はたして出来るときがくるのか。

心が弱っているせいか、その希望が持てなかった。

「どう思う？」
「任せるよ」
この言葉に、いろんな意味が込められていることを感じ取れなかった私は、
一緒に考えてくれていないと、軽はずみに言葉を発してしまった。

旦那さんは、ものすごく怒って、今まではなんだったんだ。って。
いつも私のことをちゃんと考えてくれているのに、私はそれを感じ取っていなかった。

私はまた、自分のことしか考えていなかったんだな・・・・。

でも、任せてくれても、そう簡単に、答えはでない。
今度ばかりは。

いつもは、こうしたい、あーしたいって悩んでも結果を出せてきた。

でも、今度ばかりは、なかなか結論を出せない。

この体外受精、いったいいくらお金を使えばいいんだろう・・・・とか。

この結果がでない治療にどれだけのお金をかけてきたかと思うと。

赤ちゃんができればこんなこと、大したことない、なんともないって思えるけど。

このまま出来なかったら・・・・？とか。

あきらめたら終わりだと分かっているけど、希望を持ち続けるのは、それはそれで、
とても大変なこと。

判定日を前にして、涙が止まらない。

今、緑茶を飲んで、心を落ち着かそう。