今日は会社でみんなの前で、泣きながら激怒してしまった。
はじめての出来事だった。
人間切羽詰まると、心に余裕がなくなるね。
私は、私のことを信頼してくれているお客さんの要望に答えられなくてすごく悔しい思いをした。
チームで、もっとお互いに思いあって仕事をしたいと思って悲しかった。
みんな人任せで頭にきた。
たまっていたものをぶちまけてしまった。
みなさんごめんね。でも本心だから。
そしてやっと普通に家に帰れる。
この１週間会社に住んでいるんじゃないかってくらい、会社にいた。
何日も何日も会社にいた。
心も体も弱っていたんだね。
明日また元気に会社いけるかな。
昨日会社に行ったら、例のPMからメールがきていた。
何かを察したのか、私がいつも頑張ってる姿はいつもみんなが見ているよっ的な。
私の態度で何かを察したか。
この人は察するチカラもあるのか。
だから優秀なPMと言われるのかな。
フォローがさすがウマイな。
心がない人かと思ってたけど、少しはあるんだね。
すごく腹がたっていたのに、やっぱりこういうメールをもらうと嬉しいのは、なんだか相手に操られている気がして少し悔しいけど。
でも、私の心はそのメール１通で、すっと軽くなったのは事実でした。
仕事でこんなに気持ちを揺さぶられたのははじめてだったけど、人生の中で考えれば、ちっちゃいことなんだろうね。
そして、私は友達や周りの人たちにいつも支えてもらっていることを改めて感じた。
みなさんいつもありがとう。
一生懸命やってるのに、PMのとげのあるメールの一言で、テンション下がり、気分はどん底。
チームメンバーのやる気を下げるPMって、PMとしてどうなの？
朝からサイアクな気分です。
会社に行く途中にメール見なければよかったな。
そんな気分を解消するにはどうするのがよいのかな？
夫婦ふたりで話しました。
しばらく治療を休憩して、ゆっくり過ごそうって旦那さんが言った。
今まで、子供を作るために、タイミング療法で１年、そして採卵、移植で約２年。二人の時間３年間を費やしてきた。
旦那さんが言うには、信頼できる先生のもとで治療を受けて、その先生から紹介を受けて、東京というこの地で、できる限りのことはしてきた。
最良の治療を受けてきたはず。
手術はリスクを伴うようなものなら、今はしなくていいと思う。
私が普通に生活できなくなるようなリスクがあるなら、ふたりでこれからも仲良く生活していけばいい。
世界にはいろんな治療や方法がまだある。最後の手段だってまだある。
受精はすることは分かったんだから、卵は採卵して凍結しておくという方法はありだよね。
仕事も忙しいし、プロジェクト終わったら、お疲れ休みと勤続10年休暇で長期旅行に行こう。
ありがとう。
涙が止まらなくなちゃった。
諦める訳じゃないけど、ちょっと考えすぎの毎日から、お休みしよう。
今日、プロジェクトメンバーでリーダーに子供が生まれたと報告があった。
それはおめでたいこと。私だって祝福してるよ。
でも、そのあと次は誰かな？Hさん(私)かな？って。
なにそれ。
どんだけ働いてるとおもってんのよ。
誰でも子供ができると思わないでよ。
男と同じ、いやそれ以上に、働いているんですけど。
いろんなこと犠牲にして。
考えもなくそんな発言する上司が許せなかった。
でもこの気持ちは誰にも伝わらないこと。
しょうがないね。
いろいろあるね。
涙がでるよ。
でも、明日も仕事します。
今日は久しぶりに昔一緒に仕事したメンバーと飲んだ。
とっても楽しかった。
たまっていたストレスが少し発散できた。
いろいろあるね。
今日は朝から体調が悪かった。
午後になり頭も痛くなってきて、絶望的。生理痛だな、これこっと。
でも最後の望みをかけて、病院へ。
血液検査をした。
１時間後、診察で。
『すこーし反応出てるんだけどね。
でも、これは妊娠には至らないんだよね』と先生。
３度目もダメか。
子宮の内膜の厚さも問題ないし、卵の状態も非常によいものなのに妊娠しないのは、やっぱり腺筋症が原因だろうって。
でも子宮を小さくするリュープリン注射も試したし、残る道は手術なんだって。
腺筋症の部分を削る。
あー考えるだけでもこわい。
専門の先生を紹介するので、考えてみてくださいだって。
子供を産むことがこんなに大変なことだと思わなかった。
悩まずに妊娠できる人が本当にうらやましい。
とりあえず頭がガンガンするので、家に帰って休もう。
